Pour qu'un film existe, on a non seulement besoin du classique héros, mais aussi de son opposé, son pire ennemi, qui est d'ailleurs la cause de l'aventure qui va se produire (on peut le remercier), et dont je ne cache pas l'admiration. Je parle bien sûr, du démoniaque, de l'impitoyable, du machiavélique méchant! On applaudit:
Nom: A l'inverse du héros, un nom étranger, tellement compliqué qu'on a déjà envie de se débarrasser de son propriétaire. Ex: Er Von Doktor Richenglütenberg, Junior (pour les intimes).
Physique: Bouh! Qu'il est moche! Et pâle, et chétif, on dirait presque un ingénieur informaticien! Si le héros est velu, le méchant se rase au point d'en devenir maniaque. Il est donc chauve (c'est bien connu, l'abus excessif de méchanceté cause la calvitie), la seule pilosité qui lui est accordée est une discrète moustache de dictateur, ou, comme ci-dessus, un bouc satanique... Tout comme le héros, il peut avoir une cicatrice, à la différence près qu'elle traverse son visage teriffiant et non pas sa poitrine virile. Enfin, autre détail important: ses yeux bleus, d'un froid glacial, dans lesquels on peut lire une enfance affreuse privée de nutella.
Mental: Un esprit parfaitement infernal! Comment un type avec une si petite tête peut-il concentrer autant de cruauté, de perfidie? Et comment arrive-t-il à lui tout seul à être en mesure de dominer le monde ? (Ne vous inquiétez pas, ca ne se produira pas) C'est bien ce qui le différencie du héros stupide et instinctif, le méchant est un génie diabolique, à l'esprit calculateur auquel (presque) rien n'échappe. Par contre, le méchant est lâche, oh oui, ca c'est une vraie tarlouse, qui se met à paniquer dès qu'on le suspend au-dessus d'un bac de requins transgéniques (chose que les gens normaux ne feraient pas).
Style vestimentaire: Très... haute couture. Une sorte de croisement entre un smoking, une armure et un équipement de cosmonaute, avec des épaules pointues, un col qui nous fait étouffer pour lui, et, optionnellement, quelques clous ou tuyaux... Mais le tout très discret, sobre, de couleur sombre et luisante. Je ne sais pas si vous m'avez compris.
Métier: Général, dictateur, terroriste, islamiste, serial killer, mercenaire corrompu, partisan de secte, docteur fou, grand chef indien, démocrate honnête et bienveillant... Le choix est large, du moment que ca terrorise la population.
Passes temps favoris: Collectionner des organes étranges dans des bocaux de formol, s'obstiner à garder son vieux pistolet qui s'enraille une fois sur deux, caresser un chat blanc tout aussi moche que lui, ricaner diaboliquement (mwuhuhuhohar!!!), tripoter des gros boutons rouges, faire des calembours, déclarer à tors et à travers qu'il se vengera, mourir.
Horoscope: Le méchant menacera la planète toute entière, mènera son plan à merveille jusqu'à ce que ce foutu héros s'en mêle, emploiera tous les moyens pour s'en débarrasser (nottament la femme fatale), n'y arrivera pas, kidnapera la femme en détresse, que le héros libérera, capturera le héros, qui se libérera, appuyera sur un gros bouton rouge qui lancera un compte à rebours, se battra, à contre coeur, contre le héros dans un duel final épique alors que tout va péter, se fera littéralement démolir, et hurlera sa vengeance juste avant de tomber d'une chute de 20 mètres dans un bassin envelloppé de flammes, rempli d'acide sulfurique et de requins transgéniques, le tout saupoudré d'explosions et de décombres qui l'écrabouilleront.
Lulu
Nom: A l'inverse du héros, un nom étranger, tellement compliqué qu'on a déjà envie de se débarrasser de son propriétaire. Ex: Er Von Doktor Richenglütenberg, Junior (pour les intimes).
Physique: Bouh! Qu'il est moche! Et pâle, et chétif, on dirait presque un ingénieur informaticien! Si le héros est velu, le méchant se rase au point d'en devenir maniaque. Il est donc chauve (c'est bien connu, l'abus excessif de méchanceté cause la calvitie), la seule pilosité qui lui est accordée est une discrète moustache de dictateur, ou, comme ci-dessus, un bouc satanique... Tout comme le héros, il peut avoir une cicatrice, à la différence près qu'elle traverse son visage teriffiant et non pas sa poitrine virile. Enfin, autre détail important: ses yeux bleus, d'un froid glacial, dans lesquels on peut lire une enfance affreuse privée de nutella.
Mental: Un esprit parfaitement infernal! Comment un type avec une si petite tête peut-il concentrer autant de cruauté, de perfidie? Et comment arrive-t-il à lui tout seul à être en mesure de dominer le monde ? (Ne vous inquiétez pas, ca ne se produira pas) C'est bien ce qui le différencie du héros stupide et instinctif, le méchant est un génie diabolique, à l'esprit calculateur auquel (presque) rien n'échappe. Par contre, le méchant est lâche, oh oui, ca c'est une vraie tarlouse, qui se met à paniquer dès qu'on le suspend au-dessus d'un bac de requins transgéniques (chose que les gens normaux ne feraient pas).
Style vestimentaire: Très... haute couture. Une sorte de croisement entre un smoking, une armure et un équipement de cosmonaute, avec des épaules pointues, un col qui nous fait étouffer pour lui, et, optionnellement, quelques clous ou tuyaux... Mais le tout très discret, sobre, de couleur sombre et luisante. Je ne sais pas si vous m'avez compris.
Métier: Général, dictateur, terroriste, islamiste, serial killer, mercenaire corrompu, partisan de secte, docteur fou, grand chef indien, démocrate honnête et bienveillant... Le choix est large, du moment que ca terrorise la population.
Passes temps favoris: Collectionner des organes étranges dans des bocaux de formol, s'obstiner à garder son vieux pistolet qui s'enraille une fois sur deux, caresser un chat blanc tout aussi moche que lui, ricaner diaboliquement (mwuhuhuhohar!!!), tripoter des gros boutons rouges, faire des calembours, déclarer à tors et à travers qu'il se vengera, mourir.
Horoscope: Le méchant menacera la planète toute entière, mènera son plan à merveille jusqu'à ce que ce foutu héros s'en mêle, emploiera tous les moyens pour s'en débarrasser (nottament la femme fatale), n'y arrivera pas, kidnapera la femme en détresse, que le héros libérera, capturera le héros, qui se libérera, appuyera sur un gros bouton rouge qui lancera un compte à rebours, se battra, à contre coeur, contre le héros dans un duel final épique alors que tout va péter, se fera littéralement démolir, et hurlera sa vengeance juste avant de tomber d'une chute de 20 mètres dans un bassin envelloppé de flammes, rempli d'acide sulfurique et de requins transgéniques, le tout saupoudré d'explosions et de décombres qui l'écrabouilleront.
Lulu
