Des paroles bien senties...

Des paroles bien senties...
Afin de ne pas choquer les âmes sensibles, nous parleront du cliché de la scène de mort en mettent en scène des animaux de dessins animés. Le jeune héros naïf qui gembade dans la prairie printanière, sous l'oeuil bienveillant de sa jolie maman. Soudain, une nuée d'oiseaux s'envole des bois, et l'un d'eux crie à l'adresse des héros d'une petite voix suraïgue:"Les chasseurs! Les chasseurs! Vite! Fuyez!!!"

L
a maman panique, car les chasseurs sont les ennemis de la Forêt, et ils sont toujours très con...tents d'aller chasser! Alors qu'elle est sur le point d'alerter son petit, un coup de feu résonne et un bonne portion de balle de calibre 12 tactique viens se loger dans son oreille, faisant sauter sa boîte cranniène et se répandre les débris de cervelle un peu partout sur les paquerettes... Pardon.

Le
petit accourt! "Maman!" En pleurs, il vient instinctivement lêcher son bout de visage ensanglenté. C'est là que Maman va sublimement accomplir son devoir de mère, en parvenant malgré ses 70% de matière grise en moins à prononcer d'une manière douce et lucide un discours philosophique rassurant qui permettra au petit d'accomplir sa croissance sans aucun traumatisme dû à l'abscence d'adulte autour de lui.
-Maman! Ne meurs pas!
-Je
ne mourrais pas, mon tout petit, je resterai toujours près de toi du moment que tu garde l'Espoir...
-Res
te avec moi!
-No
n, mon enfant, je dois partir rejoindre nos ancêtres dans la voie lactée, c'est le grand cercle de la vie...
-Où tu
sera quand j'aurai besoin de toi?
-Ecout
e le souffle du vent dans les arbres... ce sera mon murmure....
-
Que dois-je faire?
-Suis
le chemin que te dira ton coeur....
Voil
à. Et si Maman se sent toujours en forme malgré la mâchoire décrochée et les molaires au fond de la gorge, elle chantera même une petite berceuse... Et puis... couic! Mais bon, rien de bien grave, puisque nous passons direct à un écran noir avec marqué "6 ans plus tard", qui s'estompe pour nous faire découvrir un magnifique et beau jeune mâle, sain de corps et d'esprit, qu'est devenu le jeune héros, prêt à honorer (feu!) sa môman.



Lulu

# Posté le mardi 21 février 2006 15:57

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Les balles à l'antimatière

Les balles à l'antimatière
Dans la série bizarretés temporelles, je demande... les balles! Après les bombes, voici donc la nouvelle invention des producteurs de cinéma: les balles à l'antimatière. Mais ne tardons plus et jettons-nous dans une scène représentative...
Un
méchant et une femme en détresse (comme c'est original). Le premier tient un beau pistolet chargé et non enraillé pour une fois, et braque avec un sourire vicieux la deuxième 5 mètres en face. "Mais merde qu'est-ce qu'il fout le héros?!", crient en coeur les téléspectateurs.
Ben
le héros, il se la coule douce quelques kilomètres plus loin, ne se doutant de rien, et le méchant tire. C'est fini? Ben non. L'Etat-major appelle:
-Allo, le héros? Vite! Le méchant à tiré sur la femme en détresse!
-M
on Dieu! J'y vais tout de suite!!!
Le g
entil fonce dans une bagnole. La balle est à 3 mètres. Il conduit comme un malade dans les embouteillages. La balle est à 1 mètre. Il arrive devant la base secrète. La balle ralentit encore un peu... 50cm. Le héros se fraye un chemin à travers les sbires à grands coups de poing. 30cm. Il défonce la porte de la pièce. 10cm. Le héros s'est trompé de pièce. 5cm. Il sort et retape encore un peu sur les sbires. 3cm. Il finit par avoir l'idée lumineuse d'en interroger un qui a encore quelques dents. 1cm. Il fonce dans les couloirs, et passe devant les W.C. Le héros est soudain confronté à un dilemne. 5mm. Il se dit que ça pourra attendre, et que de toute façon dans ce genre d'établissement ils n'ont même pas de P.Q. 1mm. Ca commence à chatouiller. Le héros trouve enfin la pièce. Euh... plus que quelques microns. Il faudrait souffler. Le héros arrive enfin, il défonce la porte, bouscule le méchant qui avait fini par s'asseoir, prend son élan et se jette en avant, hurlant un formidable NNNNOOOOOOOOONNNNNNN!!!!

Mais..
. mon dieu! Que se passe-t-il? En plein saut, le héros est lui aussi pris dans le champ électromagnétique qui le ralentit. Dans un vol plané infinissable où il prolonge son cri, tout le monde se mord les doigts à se demander si il va s'interposer à temps. Enfin, alors que la balle faisait presque du sur place, et que le personnage principal commencait à manquer de voix, son beau corps musclé se fait perforer en plein coeur. Le sort est aussitôt rompu, le champ électromagnétique s'annule et le gentil s'effondre brusquement comme un vieux tas de chiffon. La femme en détresse est sauvée! Ouf!

Et
voilà. Quoi? Vous vous inquiétez au sujet du sort du héros? Alors allez voir l'article "la bible pare-balle".



Lulu

# Posté le mercredi 22 février 2006 17:15

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Cinefix

Cinefix
Article assez spécial, qui fait un peu de pub gratuite. avec un peu de jugeotte, vous aurez pu constater que le skyblog Lalilululelo parle des clichés du 7ème art. Et bien voici un site sur les erreurs du 7ème art, qui repère des détails insolites dans des captures d'écran efficaces.

Piquons-leur une erreur bien amusante pour vous faire une idée: Dans "Bienvenue à Gattaca" (très bon film), le héros arrive devant un placard futuresque qui a la particularité de s'ouvrir tout seul, comme les portes coulissantes des supermarchés. En regardant dans le coin de l'écran, on peu voir que le mécanisme de la porte est très simple: Une véritable main humaine tire automatiquement sur celle-ci à l'approche des gens.

Pour voir des tas d'autres erreurs marrantes sobres mais efficaces, cliquez donc ici, en promettant de revenir dans notre skyblog après. >www.cinefix.com<

Lulu

# Posté le jeudi 23 février 2006 14:47

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Otage!!!

Otage!!!
Nous en sommes à un point critique du film. Le héros a réussi à trouver un plan imparable pour piéger le méchant terroriste\assassin\voleur\islamiste (rayer la mention inutile) et le capturer de manière à le traîner devant la justice américaine où la peine capitale l'attend (mais ca personne le dit jamais ca fait pas héroique). Notre héros, bien méticuleux, revérifie que tout est au poil quand tout d'un coup, une sonnerie aussi débile que bruyante se fait entendre (exemple: la chevauchée des Walkyries). Le héros décroche fébrilement, se demandant qui c'est y que ca peut être a c't'heure-ci, et entend soudain la voix de sa copine\soeur\belle mère (plus rare), chancelante, en train de raconter un long monologue de la pitié du genre:
"Oh Jo
hn c'est affreux, fais ce qu'ils disent, ils vont me tuer, je t'en prie John, mon chéri d'amour fais ce qu'ils te disent au sec..."
A ce
moment plus rien. Le héros, qui jusque là n'avait pas pu en placer une, comble l'écrasant silence qui régne par des:"Allo chérie, allo, chérie youhou, CHERIE!!!"
A
ce moment-là une voix roque lui repond (pour plus de dramatisme lui donner un léger accent polonais):
"Votre femme\soeur\belle mere est avec nous. Tant que vous nous obéirez il ne lui arrivera rien. Ecoutez bien: vous allez sortir de chez vous et voler la bicyclette de la petite vieille qui habite au troisième étage du bâtiment où vous êtes. Puis vous prendrez l'autoroute A33 pour arriver dans une heure à une aire de pique-nique où vous trouverez un camion de donuts. Donnez le vélo au chauffeur et prenez le camion.
-
Mais ca se fait pas de piquer des vélos aux petits vieux et puis on est en heure de pointe, alors l'autoroute à byciclette...
-(P
etits cris de gonzesse) VOU AVEZ UNE HEURE.
Roulé d
ans son propre jeu, le héros vient d'être victime de la ruse de l'otage. Confronté entre la personne qu'il aime et son patriotisme inébranlable, que va-t-il choisir?
Sauver
sa copine ou le monde? En voila un bien cruel dilemne. Mais rassurez vous, le héros, en bon gentil qu'il est, se démmerdera pour faire les deux à la fois et, intermédiairement, remplir le méchant de plomb (qui ainsi échappe à la peine capitale, c'est pas beau ca?).



Jérem'

# Posté le vendredi 24 février 2006 13:53

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Smith & Wesson 36 coups et quelques

Smith & Wesson 36 coups et quelques
Dans le vaste désert sauvage, un chariot fonce au galop, soulevant un nuage de poussière, et effrayant les cactus en période de reproduction. Il transporte de toute urgence le colonel O'Neal (on aimerait pas avoir ses initiales), grand vétéran qui est longtemps resté au front. Avec lui, sa fille, jeune, blonde, bouclée, en train de tricoter un pull pour son futur enfant. Le convoi se dirige vers le fort Rock, au prises avec les indiens sauvages.

Mais soudain, que s
e passe-t-il? Une flèche vient transpercer la poitrine du cocher, qui pousse un RRRAAAAHHHH bien théâtral, et tombe du chariot (on ne le montre pas se faire broyer sous les roues). Les chevaux s'affolent et accélèrent, la fille hurle, alors que d'autres flèches viennent heurter les flans du véhicule. Vers le Sud, un vaste nuage de poussière se soulève, et une rumeur de cris suraïgus (pas très virils, d'ailleurs) annonce... les vilains indiens!!!

Le colonel
réagit aussitôt, et se met à la place du cocher pour choper les rennes. Les indiens peinturlurés comme à la gay pride approchent, les flèches fusent de partout (décidémment, le premier tir était un coup de cul). L'un d'entre eux saute sur le cheval, poignard en main. le colonel décide alors de sortir son bon vieux 36 coups. Il dégomme d'un tir précis le sauvage qui subit le même sort que le cocher. D'autres approchent, le vieux colonel les abbat un à un, en prenant soin, on ne sait pourquoi, d'économiser ses munitions.

Ils so
nt foutrement nombreux, ces salopards! Le colonel en a déjà abbatu une vingtaine sans recharger. Ils tombent de leur cheval à chaque fois de manière tout à fait ridicule et surréaliste, n'hésitant pas à enchaîner les pirouettes acrobatiques, poussant des hurlements de poulets dont on abuse de la vertu, avant de se ramasser lamentablement dans la poussière. On entend soudain le cri de la fille. L'un d'entre eux est parvenu à sauter dans le chariot! Le vétéran furieux va foutre une belle beigne au vaillant guerrier qui tombe aussitôt raide mort, et s'envole presque par la fenêtre.

On app
roche enfin du fort. Le colonel tire et tire encore, il en est à son cinquantième à peu près. Ils sont toujours plus nombreux! Allez, plus de chichis! Le héros se met soudain à en tuer douze par balle. Le chariot arrive finalement à l'entrée, ressemblant maintenant à une sorte de hérisson (remarquez que les gentils chevaux sont sains et saufs). Au sommet du fort, il y a des dizaines de soldats tous avec leurs 36 coups, et leurs fusils à 76 tirs, les indiens n'ont plus aucune chance! Alors que le convoi entre à l'abri, le héros tire encore une petite douzaine de coups derrière lui juste pour le principe. Sauvés! Le colonel va enfin pouvoir recharger, et sa fille finir son tricot! Moi je vous dit, sans les bonnes vieilles pétoires américaines, on aurait pas gagné la guerrre!



Lulu

# Posté le mardi 28 février 2006 15:43

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00