L'appel aux volontaires vibre à travers toute la sainte terre des Etats-Unis. Le héros (qui est ici un soldat), fidèle à son devoir, enfile son uniforme, accroche ses galons, embrasse sa femme, ses fils, ses filles, la sainte vierge, son père réscapé de la guerre mondiale, la tombe de sa mère, ses amis, ses beaux parents, son chien et son chat, son poisson rouge, les voisins de tout le quartier, le facteur, le laitier, le marchand de glaces, le chauffeur du bus scolaire, le curé du coin, l'inspecteur des impôts, le contrôleur des P.V., et j'en passe... Le tout bien sûr au ralenti et à grands renforts de sanglots et de narines dégoulinantes.
Alors que notre héros est sur le point de prendre la route, sa femme en peignoir court en l'appelant, et va se coller contre la vitre de sa voiture comme une sorte de mouche à ventouses... Le mari ouvre la vitre.
-Tiens, prends, mon chéri! Cela te portera bonheur! Et Dieu te bénisse!
-Merci, femme, rentrez vous occuper du repas de ce soir.
La femme a refilé à son mari un porte-bonheur ridicule qui se transmet dans sa famille de génération en génération. Une fois sur deux, c'est une Holy Bible. Le héros garde ce présent tout près de son coeur, se disant au fond de lui:"Qu'elle est conne quand-même cette Gilberte!"
Bon, accélérons. Après moult péripéties au BBQ de Viêt-namien, il vient un moment où le héros se prend une balle du méchant, en plein coeur! Le méchant en question ne tarde pas à mourir discrètement dans d'atroces souffrances, mais le gentil est vraiment mal en point! Tous les seconds rôles s'attroupent autour de lui, se mettant à hurler à la mort. Mais soudain, le héros rouvre les yeux en toussotant! D'une main fébrile, il porte la main à son coeur, sous son treillis, et en sort... the Holy Bilble! Avec une balle de la taille d'un iceberg plantée en plein dedans, encore fumante! Le héros est sain et sauf!
Et voilà l'utilité d'une bible dans un film de l'Oncle Sam. Parcequ'à part ca, le héros ne la lit pas beaucoup. Même si elle fait 2 milimètres cube, on peut être sûr qu'un vaillant soldat devient invincible avec ce petit livre sur lui. Où que se soit, ce sera toujours là ou portera le seul tir bien visé du méchant! Que de symbolisme!
Lulu
Alors que notre héros est sur le point de prendre la route, sa femme en peignoir court en l'appelant, et va se coller contre la vitre de sa voiture comme une sorte de mouche à ventouses... Le mari ouvre la vitre.
-Tiens, prends, mon chéri! Cela te portera bonheur! Et Dieu te bénisse!
-Merci, femme, rentrez vous occuper du repas de ce soir.
La femme a refilé à son mari un porte-bonheur ridicule qui se transmet dans sa famille de génération en génération. Une fois sur deux, c'est une Holy Bible. Le héros garde ce présent tout près de son coeur, se disant au fond de lui:"Qu'elle est conne quand-même cette Gilberte!"
Bon, accélérons. Après moult péripéties au BBQ de Viêt-namien, il vient un moment où le héros se prend une balle du méchant, en plein coeur! Le méchant en question ne tarde pas à mourir discrètement dans d'atroces souffrances, mais le gentil est vraiment mal en point! Tous les seconds rôles s'attroupent autour de lui, se mettant à hurler à la mort. Mais soudain, le héros rouvre les yeux en toussotant! D'une main fébrile, il porte la main à son coeur, sous son treillis, et en sort... the Holy Bilble! Avec une balle de la taille d'un iceberg plantée en plein dedans, encore fumante! Le héros est sain et sauf!
Et voilà l'utilité d'une bible dans un film de l'Oncle Sam. Parcequ'à part ca, le héros ne la lit pas beaucoup. Même si elle fait 2 milimètres cube, on peut être sûr qu'un vaillant soldat devient invincible avec ce petit livre sur lui. Où que se soit, ce sera toujours là ou portera le seul tir bien visé du méchant! Que de symbolisme!
Lulu
