Partez, je vais les retenir!!!

Partez, je vais les retenir!!!
Pan!
-Johnny! Non!
-Aïe!
-Johnny, ca va?
-Yaoutch! Elle était dure, celle-là capitaine!
-Ok... on va vous sortir de là, Jhonny, accrochez-vous à mon bras!
-Ouille! Non, c'est trop tard, capitaine!
-Qu'est-ce que vous racontez?
-Laissez-moi, capitaine, c'est fini pour moi, ces enfoirés mon eu!
-Déconnez pas, Johnny, on peut le faire!
-Non! Raïe! C'est trop tard, j'vous dis! Ils arrivent!
Tacatacatacatacatacatacata!
-Sauvez votre peau tant qu'il en est encore temps!
-Il n'en est pas question, soldat: Un capitaine n'abandonne jamais ses équipiers! On va vous sortir de toute cette merde, et... euh... vous pourrez bientôt montrer votre belle cicatrice à vos petits enfants! Vous m'entendez?
-(Rires mêlés à quelques crachats de sang) Capitaine...
-Oui?
-Capitaine...
-Oui?
-Raouille! Capitaine...
-Oui, soldat?
-Capitaine... dites... dites à ma femme... et à mes enfants... que... que... que...
-Que quoi? Que quoi?
-Que... que je les aime. Vous leur direz, hein? Vous leur direz, capitaine?
-Fermez-la, Jhonny, c'est vous qui leur direz!
-Capitaine, faites-le, je vous en prie!
-Non!
-Capitaine, dites-leur... dites-leur...
-Non! Je ne peux pas!
-Raouillaïaïe!!!
-Bon, bon, d'accord!
Badaboum!
-A présent, partez, partez et restez en vie! Il faut... il faut terminer la mission!
-Soldat...
-Partez! je vais les retenir!
-Jhonny...
-Allez! Faites-le pour moi!
-D... d'accord... Soldat, votre courage restera à jamais encré dans les anales du président!
-Hinhinhin-kofkof-hinhin!
Taratatatatatatatatatata!
(La capitaine s'en va)
-A présent, amenez-vous, bande d'enfoirés! J'ai pas encore craché mon dernier putain d'souffle! AAAAAADRIIIIIIIIIEEEEEEENNEEEEEEEE!!!!!!
Tacatacatacatacataca! Pan! Pan! Taratatatata! Boum! Boum!



Lulu
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# Posté le dimanche 15 janvier 2006 16:17

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

L'ingénieur informaticien

L'ingénieur informaticien
Dans les films de gangster ou d'espionnage, il existe souvent un personnage hétéroclyte, quelqu'un d'introverti, moche, faible de corps et d'esprit, mais qui devient mégalomane dans l'empire du web... On le voit toujours à travers une webcam, et le héros le contacte de temps en temps pour lui demander sans cérémonie des tâches ingrates du genre des informations ou une désactivation du système de la banque.

Ce personnage c'est? C'est? L'ingénieur informatitien, bien sûr! Content d'être utile à quelque chose, celui-ci dit "Ok, c'est parti!", et fait quelques tournicotis sur sa chaise à roulettes pour se retrouver sur l'un des douze autres ordinateurs qui remplissent la pièce sombre et visqueuse lui servant de chambre. Sur ce, il se met à taper sur son clavier comme s'il jouait la Toccata en ré-mineur de Jean-Sébastien Bach.

Au bout d'un moment, joyeux d'attirer l'attention, il scande la sentence suivante: "Bordel de putain de merde! Ces enfoirés ont un foutu Cyberwall S8000!!! Je croyais que c'était que le FBI qui l'utilisait!!!". Et il pianote de plus belle. "Je vais essayer de contourner le système avec ce nouveau virus japonais que m'a donné un pote!". Il pianote, il pianote (notez qu'il ne touche jamais à la souris), et soudain, avec toute la force que le lui permet son petit bras frêle, il écrabouille la touche ENTER.

"Ca marche! J'ai contourné leur système! Je suis un génie! Youpi!" Il effectue la danse traditionelle des ingénieurs informatitiens sur sa chaise à roulette, puis revient devant la webcam. "Ca y est, leur système (il adore ce mot) de sécurité est bloqué! Tu as un quart d'heure, bonne chance!"

Une vraie scène d'acteur... Notez que malgré sa vie palpitante entre Pizza Hutt et Counter Strike, l'ingénieur informatitien est toujours l'un des premiers à mourir dans le film, et ce de la manière la plus conne possible! Quelques minutes de silence pour un héros exemplaire.

Lulu
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# Posté le mercredi 18 janvier 2006 15:02

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Les valseuses

Les valseuses
Quelqu'un de l'honorable assemblée des cinéphile aura t'il remarqué l'incroyable noblesse des héros modernes? Aujourd'hui les adeptes du fracassage de gueule sous toutes ses formes (que ce soit des élus, des agents double zéro ou plus simplement des soldats renégats poursuivis par à peu près la totalité des forces américaines, européennes et togolaises) ont oublié l'élégant tendu-retourné-sauté dans les parties obscènes mais néanmoins douloureuses de l'anatomie humaine...

Faut-il croire qu'aujourd'hui il est compris dans le programme d'entraînement des espions l'ablation des testicules? L'agent Smith est-il parvenu à remodeler la matrice au point d'annihiler cette atroce sensation qui déforme affreusement les traits de notre visage au point de nous faire ressembler au chien de mamy Ursula? L'armée américaine n'est-elle en fait qu'une joyeuse bande de gays lurons travestis ou trans-sexuels arborant une végétation pubienne florissante mais ne possédant pas les attributs naturels réservés à nous, les hommes?

Que nenni, aujourd'hui les héros, dans un élan de noblesse noble, préfèrent mourir et voir le monde être dévasté par une guerre nucléaire terminale, plutôt que de voir marqué dans les annales de l'histoire qu'ils leur est arrivé de devoir écraser sous la semelle renforcée de leurs Rangers astucieusement camouflées en mocassins une paire de ces si jolies balançoires...

Comme souligné fréquemment dans ces pages, le manque de réalisme des films d'action est aujourd'hui un cliché parmi les cliché, et surtout (et cela se rapporte à a peu près tous les films) l'omission volontaire des caractéristiques naturelles du corps. Avez-vous déjà vu Schwarzy devoir faire une pause « besoins naturels » ? Pourquoi Neo ne se fracasse t'il pas en retombant sur une canette à la fin d'une de ses merveilleuses envolées ? Sylvester a t'il déjà dit, en arrivant avec le bras en écharpe : « J'ai connement glissé dans les escaliers » ?

Y a pas à chier, ils ont vraiment la classe ces héros...

J.B
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# Posté le vendredi 20 janvier 2006 08:15

Modifié le lundi 03 juillet 2006 17:38

Sandy, Kent, Steven et les filles

Sandy, Kent, Steven et les filles
AAAARRRRGGGHHHH!!!!! Quelle horreur!!! Salut les filles! Comment faire pour avoir une beauté repoussante? Cet article vous le montre, mais parle aussi d'un cliché qui ne convient non pas au cinéma en particulier, mais à un certain genre de série, dont la pionnière est Aaaamour, gloire et beautéééééé!!! Tout un univers créé vers la fin des années 70, et convenant tout particulièrement aux vieux et... au vieilles. Amour, romantisme, jalousie, trahison, argent, conflits, entrons dans cet univers palpitant.

Lui, c'est Sandy, il est riche, la quarantaine, il a une belle voiture et une maison au bord de la plage. Il a un lit avec des draps de soie, un salon du pire des mauvais goûts et tout un stock de bougies et de cognac dans un buffet en bois sombre. Une garde robe composée de tenues de soirée, de maillots de bain et de vous-voyez-ce-que-je-veux-dire, il est fin prêt pour jouer dans la série.

Son ami, c'est Kent, avec qui il va souvent à la plage pour draguer, l'endroit même où il a récemment rencontré Jennyfer, qui vient juste de se remettre de sa déprime dûe à sa séparation avec Steven, qui n'est autre que le frère du célèbre beau brun ténébreux Robert, plus riche que toute la ville, et qui comble de cadeaux sa femme Jessica qui le trompe avec le frère de Alfonso, en rivalité avec Sandy (celui du début) car ce dernier l'avait surpris en train d'embrasser Sarah...

Attention, c'est là que ca se complique... Sarah, il faut le savoir, a reçu l'héritage de son oncle pervers Roger, ex-mari de la pauvre Elena, qui ne trouve de la consolation que dans les bras de Paul, le maître nageur, qui ne veut en fait que s'approprier son argent, ce que s'évertue à répéter Gérard, qui connaît le traître par le biais de sa nièce Sindy, celle-là même qui avait pourtant flirté pendant une période avec l'étrange Duc de Cunningham, qui semble avoir désormais des visées sur Sandy lui-même, qui de son côté n'est pas insensible à ses avances...

La suite au prochain épisode...



Lulu
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# Posté le vendredi 20 janvier 2006 10:08

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Le petit guide de survie du personnage secondaire dans un film d'horreur

Le petit guide de survie du personnage secondaire dans un film d'horreur
Avez vous été entrainé dans un manoir sombre et abandonné par votre ami avec plein de potes ou de copines juvéniles? Etes vous un livreur de pizza ou un routier? Posez vous sans cesse des questions stupides et sans intéret? Vous la pétez vous à donf parce que, vous, vous ne croyez aux fantômes et autres horreurs autant qu'a un president honnête? Etes vous un boulet pour le reste de vos amis? Passez vous le plus clair de votre temps a essayer de draguer la fille la plus proche ou a jeter des regards anxieux partout ou vous vous trouvez? Vous voit-on très rarement a l'image et votre texte fait-il moins d'une page? Vous êtes donc l'archétype parfait du personnage secondaire de film d'horreur. Que vous soyez le meilleur ami du héros, sa copine, son garde du corps, un pote de sa bande ou tout simplement quelqu un qui passait dans le coin, vous êtes quasi certain de trouver une mort des plus atroces et douloureuses tôt ou tard dans le film. Mais heureusement, "Le petit guide de survie du personnage secondaire dans un film d'horreur" est fait pour vous épargner une fin trop indésirable. Pour cela, voici les principales actions à faire, ainsi que les gaffes à ne surtout pas commetre:

1) Ne vous déplacez jamais (je dis bien JAMAIS) seul. Un seul instant de solitude pourrait vous être fatal.

2) Controlez toujours votre stress: ne respirez pas comme un veau (meme si vous venez de courir) lorsque vous êtes en train de vous cacher pour échapper à un tueur. Si besoin, arrétez de respirer.

3) Restez collé au héros, qui est souvent le meneur. En effet, celui-ci est censé ne pas mourir, ou au pire, mourir à la toute fin du film. En restant à ses cotés, vous augmentez vos chances de longévité dans le film. Cela dit, si le héros meurt avant la fin, sa place étant toujours à pourvoir, vous pourrez peut-être en hériter (si vous ne vous sacrifiez pas héroiquement pour le sauver).

4) Ne partez jamais en éclaireur, quand bien même le héros vous l'ordonnerait. Laissez quelqu'un de plus stupide que vous y aller. Au besoin, faites une ou deux confessions sur votre jeunesse malheureuse en pleurnichant un peu.

5) Evitez TOUT moyen de transport. Vous pouvez être sûr et certain qu'il vous arrivera un souci autrement (panne de moteur, plombs qui sautent dans le train, roue de vélo voilée). C'est inévitable. Préférez la marche à pied.

6) Ne foncez jamais tête baissée. Une embrouille en cache parfois une autre et au moindre dérapage, vous êtes sûr d'y passer.

7) Ayez toujours un oeil dans votre dos. Les tueurs raffolent des attaques surprise par derrière, surtout dans la pénombre. Pour éviter cela, vous pouvez demander à votre ami, ou votre groupe si vous êtes plus chanceux, de vous coller dos à dos et de progresser ainsi, limitant de cette manière les risques de mort par égorgement ou décapitation.

8) Si, par malheur, vous êtes éloigné de votre groupe, jamais au grand jamais ne tentez de faire du stop. Vous pouvez être quasiment sûr que c'est un tueur qui viendra vous cueuillir.

9) Toujours dans la variante de la voiture, si vous êtes à bord de cette dernière, que vous avez réussi à vous enfuir (ce qui n'est pas toujours évident), pensez à toujours vérifier prudemment l'absence de personnes indésirées sur la banquette arrière. De combien de rôles secondaires déplore-t-on la mort à cause de cet oubli anodin?

10) Si vous êtes armé, il est important de rappeler qu'il ne sert strictement à rien de tirer à l'aveuglette dans le noir. Cela gaspille des munitions et vous avez l'air stupide.

11) Il arrive que, parfois, un objet quelconque (cela peut être n'importe quoi, un livre une statuette), puisse attirer votre attention. Ne vous y intéressez surtout pas. C'est à tous les coups un attrape-couillon qui vous amenerai à la mort sans passer par la case départ, d'une manière ou d'une autre.

12) Ne jouez jamais les héros. Le vrai héros, lui, est la pour ca. Les phrases dans la lignée de "partez je vais les retenir" sont strictement exclues.

13) L'usage de la lampe torche ne doit se faire qu'accompagné. Autrement, ça attirera tueurs, zombis et autres comme des lucioles et vu que vous êtes seul vous n'offrirez qu'une piètre résistance.

14) Evitez les instants de béatitude bouche grande ouverte et regard bovin, meme si ce que vous avez en face de vous peut vous paraître impressionant. Devant le danger, chaque seconde vous est précieuse, surtout à vous.

15) Les personnages comme les mediums sont, après le héros, les personnages qui possèdent la meilleure espérance de vie. Essayez donc de vous la jouer mec-super-blasé-qui-n'a-peur-de-rien-et-qui-est-bien-au-dessus-de-tout-ca. Soyez mystérieux, gardez votre sang froid, ne parlez jamais et qui sait, peut-être que vous parviendrez à embobiner le réalisateur (mais les taux de reussite sont rares).

16) Enfin, si vous avez suivi tous ces conseils à la lettre mais que vous vous êtes quand-même débrouillé pour vous attirer dans une sale situation (chapeau), dans ce cas, mourrez au moins dignement, évitez les fuites désespérées en poussant des hurlement aigus. Soyez impassible et rendez l'âme sans broncher. Au moins, le public aura une bonne image de vous...

Jérem'
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# Posté le samedi 21 janvier 2006 14:03

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00