Quel genre de méchant êtes-vous?

Quel genre de méchant êtes-vous?
Très chers lecteurs et lectrices... je commence à bien vous connaître, vous tous anonymes errant sur le web en recherche de proies sans défense pour fondre sur eux et les accabler de commentaires abominables... Vous faîtes notre prospérité, ou notre perte... Vous êtes cruels... mais à quel point ? Jusqu'où peuvent aller ce cynisme et ce sadisme, aussi bien en ligne que dans la vraie vie ? Quel genre de méchant êtes-vous ??? Ce test parfait de 8 questions va enfin révéler au grand jour l'aspect caché mais véritable de votre personnalité... MWUHUHUHOHAR !!!

I : Comment vous appelez-vous ?

A : Er Von Doktor Vlad Rischenglüttenbergeïnsteïn (Richie pour les intimes)
B: General Tatarine, (ou bien Capitaine Chang-Pu-Zong, ou encore Caporal Ben Hussein).
C : Si je vous le disais, je serais obligé de vous éliminer !... Appelez-moi X... Ou plutôt The X... Ou non ! Encore mieux ! The Super X !

II : De quoi avez-vous l'air physiquement ?

A : Petit, chétif, chauve, pâle, plein de cicatrices, avec un bandeau sur l'½il et un costume en aluminium et latex étrange...
B : Un treillis fondu dans l'acier, un képi aux bords tranchants, d'énormes lunettes noires et une grosse moustache touffue.
C : J'ai de multiples visages... Hihihi ! Je puis être n'importe qui... même votre propre mère !

III : Où demeurez vous ?

A : Dans un complexe scientifique secret sur une île déserte, installé sous un volcan en activité, et dont l'entrée est gravée de mess initiales dorées.
B : Dans une base militaire, secrète aussi, mais cachée dans les glaciales montagnes de Groznij Grad.
C : Je suis omniprésent ! Je peux surgir des égouts, du toit d'un immeuble, d'une caravane, du lac du parc public... ou d'un hôpital psychiatrique. Mais ça, ça n'arrivera plus jamais ! Non !

IV : Quel est votre plan... machiavélique ?

A : Dominer le monde ! Arh ! Arh ! Arh ! Grâce à mon terrible satellite SphäreSchäler, qui sera bientôt opérationnel, je serais capable d'éplucher la surface de la planète entière, pour définitivement éplucher le monde tel qu'il est connu, et en rebâtir un nouveau que j'appellerai... Er Von Doktor Vlad Rischenglüttenbergeïnsteïn Land!
B: Je bientôt faire coup d'état contre mon rival Gloglorine et instaurer dictature communiste dans Tchécoslovaquistanie. Comme ça je avoir menace nucléaire et pourra dominer stupides américains arrogants !
C : Je vais tuer le président ! Hahaha ! Je vais le tuer ! Oui ! Tuer le président ! Tuer le président ! Tuer le président !... Je sais pas pourquoi...

V : Mais ça, c'était sans compter sur...

A : Super Man ! Ah non ? Pardon... Dans ce cas, c'est certainement ce maudit Agent KK2Q !
B : Mon ennemi, c'est capitalisme ! Et aussi Captain O'Neal, stupide militaire américain arrogant !
C : Le commissaire Eastwood ! Bouh ! Le vilain ! Mais il ne m'attrapera jamais !!!

VI : Vous entrez pour la première fois en contact avec lui, quelles sont vos déclarations ?

A : Gnniii... Agent KK2Q... J'attendais votre visite ! Hélas, vous ne pouvez plus m'arrêter, désormais, et mon plan si diaboliquement intelligent va réussir d'ici quelques heures ! Mwuhuhuhohar ! Un cigare ?
B : Vous stupides américains arrogants rien comprendre à politique ! Vous toujours avoir un doigt sur télécommande et un autre dans le nez ! Ma dictature communiste remettre ordre dans belle nation tchécoslovaquistanaise et vous plus pouvoir se moquer de danses traditionnelles Europe de l'Est !
C : Ah ! Non ! Vas t'en ! Pchhht ! Ne... ne m'approche pas ! Ou alors je tue le président ! Tu vois ce joli petit bouton rouge ? Hé ben si j'appuie dessus, sa tête va décoller de son corps et survoler toute la ville ! Boum ! Hihihi ! Alors, c'est qui Mr Pipi-au-lit maintenant ?

VII : Un combat acharné s'en suit ! Pouvez-vous le commenter en quelques mots ?

A : Je m'enfuis sur mon fauteuil volant et, avec ma télécommande, je lui balance plein de lasers et de missiles !
B : Je prendre hélicoptère et laisser soldats kamikazes faire le reste...
C : Au secours ! Je monte des cages d'escaliers et m'enfuit en sautant de toit en toit, tirant à l'aveuglette derrière moi de temps en temps. Je me fais pipi dessus.

VIII : On avait dit un combat acharné... Mais bon... De toute façon vous mourez à la fin. Comment ?

A : Le héros, grâce au verre de sa montre, parvient à renvoyer un laser sur un câble qui soutenait un tank au-dessus de ma tête. Je me le prends de plein fouet, et, mon fauteuil volant à la dérive, je vais m'échouer dans un bassin d'acide en fusion alors que j'aime pas les bulles ! Maudit sois-tu, KK2Q !
B : Héros, dans stupide mouvement héroïque arrogant, saute sur hélicoptère et colle C4 dessus. Je exploser et m'écraser dans montagne, étouffé par avalanche. Les américains... ne m'ont pas compris...
C : Je m'arrête au bord d'un immeuble, coincé, le chargeur vide. Le commissaire Eastwood me propose de me rendre... Jamais ! Je saute, et dans un cri suraigu, je vais m'empaler sur un drapeau américain, 100m en dessous.

Réponses :

Vous avez un maximum de réponses A : Vous êtes un méchant MEGALOMANE. Votre intelligence n'a d'égale que votre méchanceté et votre laideur, vous êtes toujours plein de gadgets et de projets machiavéliques, et vous adorez les calambours et les chats moches.
Notre conseil : Ne vous endormez pas sur vos lauriers, et sacrifier un peu de mise en scène pour gagner en efficacité (du genre, vous pouvez éviter le coup du monologue avant de tuer le gentil, cela vous éviterait qu'il le fasse à votre place).

Vous avez un maximum de réponses B : Vous êtes un méchant DICTATEUR. Vous êtes le parfait anti-américain, dans tous les sens du terme. Vous avez également une vision très arrêtée sur la politique qui est aussi votre passion. On peut vous considérer comme une sorte de méchant Etat-Major.
Notre conseil : Votre plan est infaillible, mais votre idéologie est fausse. Ce que nous allons vous dire est aussi valable pour toute la jeunesse américaine qui nous écoute : le communisme, c'est le mal.

Vous avez un maximum de réponses C : Vous êtes un méchant PSYCHOPATHE. Vous êtes un dangereux maniacodépressif qui fantasme sur le meurtre, un peu comme les ados sur le nutella. Vous êtes aussi très peureux et facilement vexable.
Notre conseil : Faut pas vous mettre dans des états pareils, mon vieux ! Au fond, vous êtes pas si méchant que ça, quand on y réfléchit. Le seul problème est que vous êtes en manque de relations sociales, et du coup, ça ne rate jamais, vous voulez tuer le président ! Vous savez, vous êtes pas le premier à le vouloir, à croire que le président génère une aura particulière attirant tous les tarés de votre espèce... Hé ! C'est pas pour rien qu'on vous a placé en H.P. !

Lulu
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# Posté le mardi 12 décembre 2006 12:52

Mwuhuhuhohar!

Mwuhuhuhohar!
L'une des scènes d'anthologie du film typiquement hollywoodien : la fameuse rencontre gentil/méchant, symbolisant bien et mal, noir et blanc, liberté et capitalisme, lard et cochon, etc... Tout commence avec le héros, torse nu, recouvert de cicatrices, qui défonce la grosse porte en chêne massif du bureau luxueux du méchant. Balayant rapidement du regard tous les coins de la pièce, il finit par fixer l'endroit plongé dans la pénombre où un imposant fauteuil en cuir, d'où s'échappe un long filet de fumée, lui tourne le dos...
-Gütten tag, Chack, che me toutais gue fous ne vrabberiez bas...
Dans un parfait 180°, le méchant se met face du héros (afin de connaître son portrait et ses accessoires dans plus de détails, se référer à l'article lui étant entièrement consacré). Le gentil, époussetant les restes de sbires sur ses épaules, s'avance vers son bureau...
-Bien le bonjour, Er Von Doktor Vlad Richenglüttenbergeinstein... Nous nous voyons enfin...
-Zertes... mais che fous en brie, azzeyez-fous...
-C'est un joli petit chat que vous avez là...
-N'est-ze pas ? Eïn bur zang ! Mais n'ayez bas beur, mon bedit Helmütt atore les humains !
-Minou ! Minou !
 -RRRROOOAAARRRR !!!!!
-Pien zûr, il vaut zafoir le garezer dans le zenz du boil...
-Yeaoutch !
-Fous brendrez pien eïn beu de zgodj ?
-Un... un quoi ?
 -Eïn zgodj, tout troit fenu t'Ecozze.
 -Heu... non merci.
-Eïn zikahr ?
 -Non plus, je n'aime pas les spécialités locales...
-Che tois afouer gue fous m'afez tonné peaucoup te vil à retortre, meïn cher Chack...
-Jack.
-Chack... ch'ai longtemps gru gue fous édiez te meïn gôdé ! Z'est guand che fous ai zurbris afec la vemme en tétresse gue ch'ai zu !
-Que vous avez zu ?
-Fous m'afez peaucoup tézu...
-Mes zu ?
-Mais ze n'est qu'eïn bedit gondre demps, une vois téparazzé te fous, che bourrai envin tominer le monte !!!
-Ne vous faîtes pas d'illusion, Richie, c'est fini pour vous !
-Arh ! Fous groyez fraiment ?
-(Petite musique patriotique) Jamais je ne vous laisserai vous attaquer encore à la liberté du pays utopique qu'est l'Amérique, je préfère mourir plutôt que de voir ma patrie soumise à la dictature ! Je lutterai jusqu'à mon dernier souffle contre vous et vos projets machiavéliques, et Dieu sera de mon côté dans la bataille ! Avant de pouvoir accomplir quoi que ce soit, vous devrez me passer sur le corps ! Espèce de sale vénérateur de Walkyries !
-Arh ! Fous me vlattez ! Mais foyez fous, il est drop dart, meïn freund, meïn zatellite técollera ze zoir, et fous ne zerez blus là bour l'en embêjer !
 -C'est ce qu'on va voir ! Attends un peu salopard que je vais te me le...
-Arh ! Tu galme, révléjizzez à ze gue fous faîtes ! Il y a une zertaine temoiselle gui en baierait les vrais !
-Rosemary !
-Exactement ! Fotre jère vemme en tétresse est en ze moment en drain de vaire gonnaizanze afec guelgues peaux fikings aryens !!!
-Non !
-Ya !
-NOOOONNNN !!!
-A brésent, che fous laizze, ch'ai eïn monte à gonguérir ! Laizzez-moi chuste achouter eïn beu te biguant à fotre ziduazion !
(Clic)
 -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaa... ouïlle !
-Mwuhuhuhohahrrrrrr !!!!
-Miaou !

Lulu
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# Posté le mercredi 03 janvier 2007 11:53

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Attendez les renforts

Attendez les renforts
-Voiture 15 à commissariat, voiture 15 à commissariat, vous me recevez ?
-Ici le commissariat, nous vous recevons, voiture 15.
-Ici l'officier Barnbrady, le héros du film, ai repéré la cachette du suspect dans la forêt de Darkwood, au bord du lac Darkwater.
-Pouvez-vous confirmer que c'est bien la cachette de Jack l'Eplucheur, officier ?
-Affirmatif, les nains de jardins sont empalés au bout de piques, et la façade est faite avec de la chair humaine.
-Ok, gardez votre position, et ATTENDEZ LES RENFORTS, nous vous envoyons la brigade 17 et un hélico. Terminé.

L'officier Barnbrady raccroche son talkie-walkie et se cale sur son fauteuil, savourant la fin de son donnut tout en regardant la maison. On entend parfois, venant de l'intérieur, des hurlements de vierge égorgée et des ricanements diaboliques. Une fois son donnut fini, le héros se met à réfléchir, hésite, puis se décide à sortir de sa voiture de patrouille, armant son pistolet. On lui avait pourtant dit d'ATTENDRE LES RENFORTS ! Mais non, non, l'officier Barnbrady, lui, il s'en fout des ordres, lui il est le héros, alors lui il veut avoir son petit acte héroïque pour sauver sa petite femme-en-détresse pour avoir sa petite médaille d'honneur à lui, lui !

Le héros entre dans la maison en défonçant la porte. Tout est soudain sombre et silencieux. « Police ! Montrez-vous les mains en l'air ! Vous... euh... vous êtes encerclé ! L'hélico est là, vous entendez ? Tougoudougoudougoudou ! Je... je n'hésiterai pas à faire feu ! ». Il entend un cri étouffé venant de la cuisine. Il se plaque contre le mur à côté de l'entrée, respire profondément, puis, l'air constipé, entre en trombe dans la pièce en pointant son pistolet à l'aveuglette. « Police ! Les mains en l'air ! », crie-t-il d'une voix suraiguë. C'est là qu'il se rend compte que le canon de son arme est enfoncé dans l'½il de la femme-en-détresse, ligotée et recouverte de chipolata jusqu'aux endroits les plus intimes. Embarrassé, l'officier Barnbrady rengaine. « Calmez-vous, c'est fini maintenant, je suis là pour vous sauver. Je... je vais vous détacher... bientôt », bredouille-t-il tout en réalisant que sous la chipolata, la femme-en-détresse n'a pas de vêtements.

Soudain, le psychopathe surgit de l'ombre et attaque par derrière le flic, armé d'un double fouet à chantilly. Choppé par le cou, notre ami se retrouve à la merci de son adversaire. « Police... les mains en l'air... », articule-t-il encore, à moitié étouffé, et comprenant maintenant pourquoi il aurait dû ATTENDRE LES RENFORTS ! La femme-en-détresse se met à hurler. Mais le héros ne va pas se laisser avoir comme ça. Prenant appui des deux pieds sur la poitrine de la fille, il se propulse puissamment en arrière, plaquant son adversaire contre le mur. Mal en point, les deux ennemis se mettent à longtemps lutter sous les yeux et les cris stressants de la femme. Les bruits de coups de poings bien violents et les molaires ensanglantées fusent dans tous les coins.

Mais finalement, l'officier Barnbrady se relève, ayant immobilisé son adversaire. Tout en appuyant son flingue contre son crâne, il lui met les menottes. « Au nom dve la loi, che fous arrêtfe. Fous afez le dvroit de gardver le filenfe, tfout fe que fous dvirez pfourra êtfre retfenu contfre fous defant la cfour marfiale... ». On entend des sirènes approcher, des hélices d'hélico... Les RENFORTS sont là. La voix familière du commissaire Camaro retentit au-dehors dans un mégaphone. « Police ! Montrez-vous les mains en l'air ! Vous êtes encerclé ! Nous n'hésiterons pas à faire feu ! ». Sous le projecteur de l'hélico, le héros Barnbrady sort, le psychopathe et la femme-en-détresse sous chaque bras.

Et il est content, hein, le petit officier Barnbrady, hein ! Il l'a eu son petit quart d'heure de gloire, il va l'avoir sa petite médaille, il va se la taper, la petite vierge, hein ? Et si tout le monde faisait comme lui, hein ?

Lulu
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# Posté le dimanche 07 janvier 2007 11:40

Modifié le samedi 07 juillet 2007 03:08

Les personnages sci-fi

Les personnages sci-fi
Que serait un bon vieux film de S-F sans ses bonnes vielles créatures extra-terrestres, toutes plus typiques les unes que le autres? Starwars sans Chewbacca? Alien sans aliens? Cheri j'ai rétréci les gosses sans gosses?
Des clichés parmi les clichés, les personnages de sci-fi sont tous plus ou moins récurrents, même s'ils troquent parfois leurs poils contre des écailles pour faire croire que le scénariste a inventé quelque chose, ne vous y trompez pas!
Petit cours de rattrapage pour les ignares qui sont parmis nous:

- Tout d'abord, la créature hostile: totalement bestiale, une vrai machine a tuer, pouvant vivre en bande, capable de massacrer sans aucune pitié ni attendrissement un troupeau de bisounours juste pour de rire, cette alliance improbable entre un rhinocéros et une scie sauteuse n'a pas pour deux sous de neurones (encore moins que le héros, c'est dire) et sa prétendue force ne lui sera d'aucune utilité face à un héros qui a le scénariste dans son camp. Erreur on ne peut plus funeste, qui l'empêchera d'arracher le moindre petit râle au héros (voire l'héroine, même si celle-ci se balade en lingerie)

- La brave petite bestiole, la peluche, énigme du Darwinisme totalement dépourvue de défenses, mignonne à faire fondre votre patron en larmes, saura réconforter le voyageur intersidéral en détresse, l'acceuillera sous son toit, à sa table, parfois même dans son lit au cours de scènes mémorables décrites précédemment.

-L'intelligence extra-humaine du film de SF catastrophe: Ce matin en se rendant au bureau, monsieur Lambda, après avoir déposé lambdette à l'école aperçoit dans son rétroviseur un objet volant qu'il ne parvient pas à identifier au-dessus de sa banlieue lambda. Pouf! L'instant d'après Lambdatown a été transformée en gelée de groseille et l'objet volant pas identifié (que, pour des raisons de praticité nous appelerons ovpi) fonce ensuite sans un bruit (en tous cas sans un bruit suffisamment puissant pour recouvrir les pics suraigus et totalement chaotiques de la musique "qui fait peur" de la bande son) vers Lambda City, où se rend justement notre brave bonhomme, semera presqu'autant la terreur que l'état major sèmera les décorations à la fin et la femme en détresse les larmes tout au long du film. Cette intelligence, pourtant plus évoluée que l'homme, c'est un fait, se fera néanmoins casser la gueule purement et simplement a cause notre foi, notre amour, notre respect et notre sens de l'honneur et encore une fois à cause du scénariste qui se fait vraiment pas chier ("et pour finir les gentils cassent la gueule aux mechants.")

-L'intelligence extra-humaine du SF dans un futur lointain (ou il y a bien longtemps, dans une galaxie...) avec laquelle nous vivrons plus ou moins en harmonie, sans qu'on n'ait jamais aucune info sur la "rencontre". Disons tout simplement qu'ils sont là pour donner du travail aux costumiers et accessoiristes hollywoodyen. Une minute de silence pour des personnages qui soutiennent l'économie de tout une ville.

-L'être humain héroique, prêt à se sacrifier, à risquer sa vie pour quelque trouducs qui se sont allègrement enfoncé dans la merde, et ce malgrès les conseils avisés dudit héros. Certainement la créature la plus improbable qu'ait put engendrer l'univers.

JB
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# Posté le dimanche 16 décembre 2007 09:08

Modifié le mercredi 06 février 2008 11:44

Quel personnage êtes-vous?

Quel personnage êtes-vous?
Venez vous qui avez su déchiffrer les grands messages de ce blog, venez accéder à la grande vérité!
Depuis tant d'années que l'industrie hollywoodienne s'efforce de vous bourrer le crâne de principes, de vous identifier
a des personnages, des archétypes, osez apporter une conclusion à votre cinévie: QUELLE PERSONNAGE ÊTES VOUS?
Pour ce faire, la rédaction vous propose ce petit test de personnalité approuvé par de nombreux établissements sérieux et
renommés, les NESR (les Nombreux Etablissements Sérieux et Renommés):

Question 1: Une affiche de mobilisation générale sur un mur, vous...:
A- restez bêtement devant, avec plusieurs de vos semblables, et poussez les hauts cris, pleurez, trépignez, appellez dieu au secours, le tout dans un brouhaha incompréhensible
B- Rentrez chez vous au pas de course pour cirer vos rangers et astiquer votre M16 en sifflant, le tout en pensant aux nombreux orphelins et veuves que vous allez faire. (Ca en fera encore plus à protéger, vous en resortirez grandi)
C- Riez aux larmes devant l'affiche en vous moquant du gouvernement qui croit vraiment que vous faites partie des moutons qui vont se faire charcuter au combat
D- Rentrez chez vous en pleurant embrasser une dernière fois votre mari que vous trouvez en train de cirer ses rangers
E- "Mein gut! Il vaut me débéjer! les amérikein ont zurement vlairé guelgue jose!"

Question 2: Une scène quelconque dans la rue, même pas de violence:
A- Mais qu'est-ce que je fous là? Bon allez je traverse vite fait la scène comme si de rien était, sans me faire remarquer
B- Les gens s'écartent sur votre passage, la caméra estcomme irrésistiblement attirée par vous et les nombreux contre-plongés face au soleil couchant vous donnent un charisme irrésistible
C- Vous sortez des vannes et draguez les nanas qui vous renvoient des "tocard" vibrants.
D- Vous pleurez.
E- Vous volez les sucettes au bébés et jetez les papiers par terre, MWUHUHUHOHARRRRRRRRRR!!!!

Question 3: En discutant avec vos amis du combat imminent vous...:

A- êtes au second plan, de dos devant une bière, on n'entend absolument pas ce que vous dites, et d'ailleurs on s'en fout
B- avouez, après avoir déjà réduit la population de sbireland de moitié, que vous n'aimez pas la guerre mais que de toute façon on est là pour faire notre devoir et que le président a toujours raison, et ce même quand il a tort.
C- mouillez légèrement vos sous-vêtements
D- mettez plus de larmes que de thé dans la tasse (de thé)
E- "Ami? Gu'est-ze gue z'est?"

Question 4: Une bonne vieille scène de barouf, des avions, des chars, des viêts, des boums, des pan pan, des ratatatatata:

A- Un soldat ennemi tire une balle, et vous vous envolez avec douze de vos petits amis avec force d'accrobaties
B- Comme vous n'aimez pas faire les choses à moitié vous décimez ce qu'il reste de la population de sbireland, d'ailleurs il faut rester dans les temps prévu par le scénario, alors vous les faites tomber quinze par quinze
C- Comme vous n'aimez pas faire les choses à moitié vous mouillez complètement vos sous-vètements, de même que votre pantalon
D- Vous criez au secours tellement fort que vous parvenez à vous faire entendre par votre bien-aimé qui est pourtant à l'autre bout du champ de bataille, malgrès les boums, les pan pan et les ratatatatata
E- Vous assistez impuissant à l'extermination des sbirelandais dont vous êtes le chef suprème

Question 5: La confrontation finale Héros/méchant:

A- Le héros, en entrant dans la pièce, vous écrabouille la tête sans même avoir l'air d'y faire attention.
B- Ordure! Tu vas payer pour tout ce que tu as fait! (Dit le gentil au méchant qui, sois dit en passant, n'a rien fait de plus que de tuer le second rôle, alors que le héros a à lui tout seul découpé à la hache près du quart de la population mondiale)
C- Vous vous prenez une bastos bien avant cela et ne ressusciterez que pour le happy end
D- Vous êtes attachée dans la pièce d'à coté et poussez des petits cris étouffés
E- Oh putain de bordel de merde, vous vous en prenez plein la gueule!

Question 6: La joyeuse fin:

A- Vous riez la bouche grand ouverte et attrappez une des médailles à la volée, vous prenez tout le monde dans vos bras et vous serrez la main au héros (que, désolé pour vous, vous n'êtes définitivement pas)
B- "Maman! Papa! Roosevelt! Vous m'avez manqué! ahaha qu'est ce qu'on rigole, on sait pas pourquoi mais qu'est-ce que c'est drôle alors! Oh! Buddy tu es réssuscité!" puis vous roulez une grosse paloche à la femme en détresse (que vous n'êtes définitivement pas)
C- Vous voilà ressuscité pour l'occasion et vous prenez dans vos bras tous les figurants qui passent à portée
D- Vous vivez heureuse et avez beaucoup d'enfants avec le héros
E- Je reviendrai!

Et maintenant, les résultats:

Majorité de réponses A: Etre méprisable et doué de peu d'intéret, vous êtes l'insignifiant figurant. Votre petitesse n'a d'égal que votre faiblesse, ainsi ne vous attendez pas à vous retrouver sur l'affiche du film un jour, à peine daigne-t-on vous mettre dans le générique. Pour plus de renseignements voir l'article "les figurants"
Notre conseil: Nous ne donnons pas de conseils à des loosers de votre espèce

Majorité de réponses B: Maître! Grand gardien des bonnes valeurs américaines! Vous avez plus de cran que de cervelle et c'est ce qu'on aime ici-bas! Sans vous pas de film, et encore moins de happy end! Merci, au nom de l'industrie cinématographique, des cinévores et du gouvernement américain! Pour plus de précisions voir "Le héros" et "Quel genre de héros êtes-vous?"
Notre conseil: Ne changez rien, et surtout n'essayez pas de réfléchir, vous risqueriez de comprendre que l'on vous manipule

Majorité de réponses C: HAHAHAHAHA! Le second rôle! le comique de service qui est censé apporter le quota de "rigolo" imposé au film par les producteurs. Vous vivez dans un autre monde, êtes souvent défoncé, dites des conneries à longueur de journée. Vous représentez la jeunesse dévergondée et contestataire, et lui faites perdre au passage tout crédit. Merci, au nom de l'industrie cinématographique, des cinévores et du gouvernement américain! Pour approfondir votre connaissance de vous même: "Le second rôle"
Notre conseil: Evitez quand même de brancher toute les personnes de sexe opposé qui passent à portée, ca fait mauvais genre.

Majorité de réponses D: La femme en détresse. Le vrai boulet qui apporte au film son quota d'oestrogène et de machisme, vous faites réver les adolescents presque autant que le nutella, et c'est vous qui les faites entrer dans la salle de cinéma quand ils vous voient sur l'affiche dans une position fort peu orthodoxe. Pour en savoir plus: "La femme en détresse"
Notre conseil: soyez un peu moins cucul-la-praline, les beaux héros qui vous emmènent sur leur cheval blanc ça n'existe que dans les films. Prenez donc exemple sur la femme fatale ou celle-qui-se-laisse-pas-faire, faites ce que vous voulez mais je vous en prie arrêtez de pleurer c'est hautement insupportable!!!

Majorité de réponses E: Monsieur, nous n'avons rien à nous dire! (M'enfin je vous conseille quand même "Le méchant" et "quel genre de méchant êtes vous"?)

JB
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# Posté le dimanche 16 décembre 2007 09:20

Modifié le mercredi 06 février 2008 11:43