Tu vas parler salopard?

Tu vas parler salopard?
A ce moment précis, notre pauvre héros, truand sur la future voie du repentisme, est interrogé, après un braquage d'épicerie lamentablement raté, par le vrai méchant du film, le flic ou commissaire ou inspecteur (la plupart du temps pourri jusqu'a l'os), le plus souvent de manière agressive (coups de bottin, café chaud sur les cuisses, cigarette dans l'oeil). Mais l'arme fatale du bon flic aux méthodes expeditives demeure la bonne vieille lampe braquée dans la tronche. Cela donne un dialogue chargé d'amour et d' humanité comme suit:
-Vas-tu parler connard?!
-(sbof) Aie, ouille, aieua!!!
-Mais vas-tu parler, didjou?!
-(sbaf, sbaf, sbaf) Aiah, ouille, chtebeu (notez qu'il n'a toujours pas eu le temps d'en placer une)!
-PARLE, NOM DE DIEU!!!
-Mais qu'est ce que je dois diiiiiiiire?
-Très bien, vous ne me laissez pas le choix... (air mysterieux et quitte la pièce)
-Mais...
-Big, il est a toi.
Un énorme gars en débardeur approche de la chaise du héros, qui commence légèrement à flipper.
-Mais c'est a dire...
-Ne croyez pas que je fais ce travail de joie de coeur...
-Mais enfin...
-Mais quand je fais un travail, je le fais bien... (deploiement d'objets tranchants métalliques faisant un bruit inquiétant).

S'en suit une violente scène de torture ou le héros hurle comme une truie sous les bons traitements de notre gentil copain policier sadique pendant dix minutes. De temps en temps, le policier qui a bon fond lui dira: "vous pouvez éviter ca, crachez le morceau voyons!!!" mais le héros n'en fera rien et finira par se casser à moitié mort et repartir à l'horizon vers de nouvelles aventures chez les scouts ou les religieuses...



Jérem'
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le samedi 11 mars 2006 22:05

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Incognito

Incognito
Tous les héros ne sont pas forcément de grands gaillards hyper baraqués qui trucident un escadron d'élite au petit dejeuner. Les lopettes et les gens normaux s'en trouveraient bien affligés. Ces héros là n'ont d'autre choix, à défaut de se prendre un bastos bien placé à la première fusillade, que de s'infiltrer furtivement dans la base ennemie, sauver le monde et repartir sans bruit, morts ou explosion. C'est plutôt triste et on regrettera rapidement Rambo. Mais il existe bon nombre de héros agents secrets qui ont déjà sauvé le monde une ou deux fois sans aucun effet spécial (James Bond est exclus, il triche). Cela dit, pour mener à bien sa dangereuse mission, notre agent disposera toujours de gadgets rigolos et variés:

-Le pistolet-silencieux-endormeur d'éléphants: Pratique, discret, ne tache pas.
-Le carton: Très utile bien que peu, voire pas furtif du tout. Mais qui aurait l'idée de se soucier d'un carton pourrave qui traine dans un coin? Efficacité réduite si une sentinelle voit un carton à pattes se mouvoir
-Le déguisement: C'est encore l'atout de l'espion. Son problême est la rigueur que l'on doit lui apporter sous peine d'être assez vite démasqué (un déguisement de danseuse du ventre ne marchera pas à coup sûr dans une réception du G8 à moins d'un bal costumé).
-Le journal à trous: En vente dans tous les kiosques, possibilité d'abonnement, utile pour voir sans être vu. Enfin, théoriquement, en tout cas à conditions que les personnes espionnées trouvent normal qu'il y ait une paire d'yeux exorbités en première page du quotidien.
-La montre-brouilleuse-radar-rayon-laser-frigo-relais-sattelite: Utile pour les ballades en forêt, furtif bien sûr, multifonction, adaptable à pratiquement toutes les situations. Ne donne pas l'heure.
-L'émetteur indétectable: A coller sous une voiture, dans une valise ou à même n'importe quel endroit du corps selon votre fantaisie. Pour savoir ou vont les méchants lorsqu'ils ont fini leur boulot le soir. Mais comme de nos jour, un ennemi qui se respecte aura pris soin de se munir d'un détecteur d'émeteur indétectable, cet objet bien que joli et doux au toucher finira sa vie sous la semelle d'un méchant.

L'espion peut donc passer comme un petit homme triste, pacifiste et imperméable à la gloire. Mais pas de panique, la plupart des espions ne résisteront pas a l'attrait de l'héroisme et ne pourront pas s'empêcher de faire péter deux trois trucs pour le fun, voire tout faire péter (remember James Bond) ou zigouiller deux emmerdeurs qui passaient dans le coin. C'est vrai quoi, que serait la vie de héros sans un peu d'adrénaline pure?



Jérem'
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le dimanche 12 mars 2006 14:21

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Les calambours

Les calambours
Pour le 50ème article du skyblog du 7ème art, en voici un assez spécial. En fait, c'est comme un petit quizz qui va tester vos compétences de cinéphile connaissant bien les clichés. Mettons-nous tout d'abord dans le contexte: dans beaucoup de films, il y a une scène où le héros entre en bourasque dans le bureau du méchant, et s'en suit un dialogue passionant que nous mettrons certainement en scène une autre fois.
Nous en venons au quizz. A la fin du dialogue, c'est à dire juste avant que le méchant n'appuie sur le gros bouton rouge qui ouvre une trappe sous le siège du gentil, le méchant, donc, finira toujours en beauté son monologue par un calambour...
Ex:"Mais l'atmosphère ici devient étouffante, je vous propose de changer d'air!!!"
Là, il appuie sur le gros bouton rouge, et le héros est direct balancé dans une chambre à gaz où il étouffera! Vous saisissez? Atmosphère étouffante, chambre à gaz où on étouffe! C'est rigolo!

Dans le quizz que nous vous proposons, il s'agit donc d'associer à chaque calambour la situation embarrassante dans laquelle sera plongé le héros la seconde d'après. Vous avez compris? Allez-y!

A:"Vous savez quoi, Jack? Vous semblez fatigué! Je vous propose un bain de boue!!!"
B:"Il me semble que vous êtes un bon chrétien, Jack? Aujourd'hui, c'est vendredi. Et vendredi c'est poisson!!!"
C:"Laissez tombez, Jack, vous ne m'attraperez jamais. D'ailleurs, vous avez déjà un pied dans la tombe!!!"
D:"L'atmosphère se refroidit, vous ne trouvez pas? Je crains que ce ne soit pas vous qui parviendrez à briser la glace!!!"
E:"Ma foi, vous avez mis au point une belle stratégie, mais j'ai peur que tous vos plans ne tombent à l'eau!!!"
F:"Je suis navré, Jack, mais je vais devoir couper court à notre discution!!!"
G:"Plus grande sera ma victoire, plus dure sera votre chute!!!"
H:"Je suis désolé, Jack, votre défaite est cuisante!!!"
I:"Notre débat tourne en rond, mon ami, je vais y rajouter un peu de mordant!!!"
J:"Pardonnez-moi l'expression, mais on peut dire que vous l'avez dans le c...!!!"

1:Le héros tombe dans une cage pleine de tigre aux dents de sabres (les derniers au monde).
2:Le héros tombe dans un trou... sans fond.
3:Le héros tombe dans une sorte de frigo géant où il va mourir gelé.
4:Le héros tombe dans une crypte infestée de zombies mutants issus des manipulations génétiques pratiquées par le voisin à l'étage.
5:Le héros tombe dans un four avec des lances-flammes automatiques. Ca brûle.
6:Le héros tombe dans un marécage dans lequel il va s'enfoncer lentement mais sûrement.
7:Le héros tombe dans un bassin rempli de requins transgéniques.
8:Le héros tombe dans une chambre pleine de lames qui tournent dans tous les sens, prévue au départ pour faire de la pâté pour chat.
9:Le héros tombe dans une immense chasse d'eau qui l'entraîne dans les abysses... abyssales.
10:Le héros tombe dans un cachot peuplé d'étranges personnes vêtues de cuir et armés d'objets en latex aux pratiques pour le moins exotiques...



Lulu
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le lundi 13 mars 2006 12:08

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Le second rôle

Le second rôle
Le héros, durant ses tribulations héroïques s'enchaînant tout au long du film, est toujours encadré d'un personnage secondaire qui fait contre-poids. Ce dernier joue aussi un peu un rôle de boulet, et est surtout là pour détendre l'atmosphère, tout comme les animateurs de supérette à la petite semaine. Mais malgrè ses défauts, c'est le meilleur ami du héros, chose qui lui sera fatal... Donc, le second rôle:

Nom: Un diminutif avant tout, voire même un surnom, en tout cas un nom peu crédible (Bobby, Buddy, Donnie, Iggy, Charlie, Jizzy, etc...)

Surnom: Le second rôle, rôle/personnage secondaire, ou le-type-qui-va-mourir-à-la-fin-du-film pour ceux qui le connaissent bien. Ce peut même parfois être le cultissime ingénieur informaticien.

Physique: Une belle tête de vainceur, comme on dit! Il faut une vraie tête à claques (il est là pour ca). Yeux globuleux, dents en avant, touffe rousse, corps mal foutu, tout est bienvenu, il peut être tout aussi moche que le méchant, avec la contrainte en moins qu'il ne doit même pas faire peur.

Style vestimentaire: Excentrique, mais dans le mauvais sens du terme. Contrairement au méchant, le second rôle fait parfois preuve de très mauvais goût. Comment décrire tout ca? Pour faire simple, un petit ensemble qui se veut cool-décontracté, mais qui donne plutôt paumé-plouc.

Mental: Subtilité... le héros est con. Le second rôle, lui, est déconneur. OK? Autrement dit, le protagoniste fait souvent preuve de plus de réflexion que son ami l'ouvreur de bocaux de cornichons (la preuve, quand tout est perdu, il a l'initiative d'au moins sauver sa peau). Mais vu qu'il est là pour déconner, on le remarque pas trop. Il est également plus grossier, moins chrétien et conventionnel et surtout... plus seul.

Métier: Assez vague, c'est souvent un métier de fraudes légères comme pirate informatique, taupe, fabriquant de gadgets non testés et approuvés par la C.Q.T.E.A.L.G. (Ceux Qui Testent Et Approuvent Les Gadgets), ou, au pire, trafiquant d'épices exotiques. Ou encore glandeur, ca aussi ca lui va très bien.

Vie sociale: Contrairement à ce qu'il essaie de montrer, le rôle secondaire est très seul. Aucun succès avec les filles, le héros est son seul véritable ami. Mais bon, il a toujours de la lecture sous son matelat...

Passes temps favoris: Faire le boulet, la fête, dire des gros mots, lâcher des vannes (ou d'autres choses plus volatiles), draguer le femme en détresse de manière très suggestive, narguer le méchant du moment qu'il est assez loin, faire soudain preuve de bravoure à la fin des films (chose qui, à cause du manque d'expérience, lui sera fort regrettable).

Horoscope: Le second rôle croisera son copain en train de cavaler vers l'aventure, le rattrapera et ne le lachera plus d'une semelle. Tout au long du film, dont il sera plus ou moins au courant du déroulement, il scandera des chansons paillardes, déclenchant des avalanches ou réveillant quelconque monstruosité du fin fond d'une caverne. Puis à un moment, avant qu'il n'aie eu le temps de réagir, il se retrouvera encerclé avec ses copains par des sbires armés jusqu'aux dents. Là, il écoutera on ne sait pourquoi une voix en lui qui s'était alors toujours tut, et qui aurait encore mieux fait de la fermer: il fera le coup du "partez, je vais les retenir!" et mourra de manière d'autant plus inutile que les sbires rattraperont quand-même les autres héros.

Lulu
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le samedi 18 mars 2006 13:29

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00

Aller retour

Aller retour
Les héros partent à la recherche du diamant de Kazarkapak, déjà poursuivis par la police de leur pays pour avoir clandestinement organisé l'expédition. Ils traversent l'océan en bâteau, et arrivent dans un petit village peuplé d'autochtaunes fanatiques qui veulent tout de suite les égorger. Ils s'enfuient en avion, mais s'écrasent à mi-chemin, n'ayant plus de carburant, ils doivent ainsi traverser un désert aride à pied. Ils arrivent dans l'oasis secret qui entoure le temple tout autant secret. La jungle y est inhospitalière et empoisonnée, ils se font d'ailleurs attaquer par des pygmées. Ils fuient et arrivent quand-même au temple, à cours de munition et de provisions.

A peine entrés, ils sont assaillis par un quelconque immense monstre gardien qu'ils parviennent à semer. Ils doivent ensuite traverser un labyrinthe, et franchir un pont suspendu fabriqué avec des nouilles qui se brise et fait tomber le pauvre second rôle. Ils arrivent enfin au fameux diamant de Kazarkapak! Ils se font tous de gros bisous. "Ouf! Que d'aventures! Il est grand temps de rentrer maintenant!". Et dans la seconde d'après, ils sont tous en peignoir autour d'une table pleine de victuailles, au sein de leur bonne vieille patrie. Un miracle. Deux explications: Soit ils se sont simplement téléportés, soit...

Le pont de nouilles à été remplacé par un solide Golden Gate, ils trouvent un ascenceur pour sortir du labyrinthe, le monstre a des douleurs d'estomac suit à l'ingestion d'un porteur pas frais et les laisse passer, la jungle inhospitalière à étée balayée par un ouragan subliminal et remplacée par des arbres fruitiers qui permettent aux héros de se réapprovisionner en pommes, bananes et poulets rôtis pour le reste du voyage, les pygmées, quant à eux, sont sans doute partis en vacance. La saison des pluies vient de commencer dans le désert aride, les protagonistes parviennent à retrouver leur avion, à le réparer et à le faire marcher avec du simple jus de chaussette, arrivés au village, les autochtaunes fanatiques, après mûre réflexion, se sont convertis au boudhisme. Les personnages découvrent que leur pays natal et celui dans lequel ils ont vécu leurs aventures sont situés sur le même continent, inutile donc d'entreprendre la voie de l'océan, et enfin, la police qui les cherchait souffre malheureusement d'Alzimer, et leur donnent simplement deux ou trois médailles qu'ils avaient en surplus.

Comme quoi, la roue tourne!



Lulu
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le lundi 20 mars 2006 16:28

Modifié le mardi 26 juin 2007 05:00